Your smell's my oxygen

Domani è San Valentino. Non lo festeggio. I motivi sono gli stessi per natale.
Mi stanno sulle palle le feste organizzate. Le feste del consumismo, per intenderci. E' la festa degli innamorati, giusto? Ma io sono innamorata ogni giorno, ed ogni giorno che passa lo sono sempre di più..
E soprattutto ogni volta che vedo l'amorO mio, è un grandissimo regalo per me. Ma chissenefrega se non andiamo a cena a lume di candela domani sera. Un po' di sano cinismo va bene, lo dice anche il Dr. House!
Però siccome sono una persona dolciOsa, voglio regalarvi una cosa, che a sua volta mi è stata regalata dal tesoro mio. Per addolcirvi la serata ( o la giornata, eventualmente ). Quelle foto hanno per noi un significato, quindi se vi piace bene, se non vi piace chiudete la pagina :P Semplice, no?

Comunque in questo weekend sono stata a Bologna, per la presentazione dei corsi all'università, l'anno prossimo. Molto interessante, molto ben strutturato e organizzato, sono soddisfatta. C'era veramente tanta gente, da non credere.
Oltretutto ho visto una mia compagna d'asilo lì *_*
E cosa più importante ho conosciuto la mia futura coinquilina Martina e il suo ragazzo Rudy, due persone deliziose con cui ho passato una bellissima giornata. A seguire trasferta dal mio amorino dolce, dove ho incontrato anche la mia Vale beddha :°)

Ogni volta che ti vedo, amore mio, è sempre tutto più bello.. sembra che non ci siano pesi, in questa vita, sembra tutto semplice da affrontare. E poi ci sei tu, che mi proteggi, da tutto e da tutti. E mi sento al sicuro, vicino a te. Poi c'è il momento in cui devo prendere quel treno, quel treno maledetto. Che io odio. Su quel binario 1, come sempre. E vorrei che deragliasse, che non arrivasse mai lì, per portarmi via da te..
Perché ogni volta è sempre più bello, ma è ogni volta sempre più difficile andarmene. E' una frattura, una ferita al cuore, profonda, che si rimargina appena quando ti rivedo. Sono momenti di vuoto... sono momenti senza senso. E l'unica cosa che mi fa andare avanti è pensare che presto i chilometri che ci dividono non saranno 400, ma pochi, pochissimo.
Senza questa certezza crollerei, sotto il peso dell'universo intero. E niente, NIENTE, avrebbe senso.

Buon San Valentino a tutti.

On air: Io mi rompo i coglioni - Bugo.

Della serie: come iniziare al meglio un post.
Voglia di vivere zero. Sì, in effetti in sto periodo mi son lasciata un po' andare, ma capitemi, ho passato dei mesi sotto pressione, senza mai uscire, ed ora che c'è vacanza (o meglio, c'era, dato che domani si ricomincia) avevo bisogno di relax.
Poi la concezione di relax varia da persona a persona, chiaramente. C'è chi ama andare in giro ad ubriacarsi, chi ama fare dei giri a scazzo con gli amici. Io non appartengo a nessuna delle due categorie. Anzi, una volta ne facevo parte, ma ora mi rompo i coglioni a fare sempre quelle cose. Complice anche che il mio tesoro non è qui con me, sennò probabilmente uscirei più volentieri ( o forse no :> ).
Insomma, io faccio parte della categoria "sto a casa a guardarmi un film con gli amici/i genitori/ leggo un libro". Qualcuno potrà dire che non è il massimo della vita.
Ma non è di questo che volevo parlare.
Diciamo che la vita c'entra, ma la vita c'entra sempre.
L'altro giorno, di ritorno da un solito giro a scazzo con un'amica, ero in bus, iPod nelle orecchie, sguardo fuori dal finestrino, persa nei miei pensieri, al solito.

At my most beautiful - REM.

Arriva il momento di cambiare canzone però. Mi giro e vedo una signora che piange. Piange senza dare spettacolo, senza singhiozzare. Si trattiene, forse per pudore, forse perché non vuole attirare a sé l'attenzione. E allora scatta la mia curiosità. Perché piange? Ha perduto qualcosa, o peggio, qualcuno?
Mi rendo conto che dev'essere successo qualcosa di grave, magari sta male (prendo spunto da mia nonna, che si lagna per ogni dolore). I bambini piangono per il giocattolo perduto, gli adulti lo ricomprano.
Mi sbizzarrisco. Ha perduto un animale? Qualche persona cinica direbbe: ma chi piange per un cane?
Beh, io. Io piangerei se le mie Gnekkettine se ne andassero. Fanno parte della mia vita. Ma io ho pianto anche per la felpa mia bellissima...quindi non faccio testo, più di tanto.
Voglio capire, voglio sapere. Il mio essere pessimista mi porta ad un'unica soluzione, ma voglio evitare di arrivare a tanto. Analizzo ancora, mi chiedo perché piangerei io. Per quale motivo...
La fine di un amore? A 70 anni? Un tradimento... ma sempre a 70 anni?
Un litigio... Ma forse a quell'età non si dà peso a queste cose con il marito (dopo anni di matrimonio, si pensa si risolva tutto) e di amici..non so quale sia l'incidenza di amicizie rovinate per interesse a quell'età.
Dai, dev'esserci qualcosa, qualche idea che mi sia sfuggita...
Purtroppo continuo a pensare all'eventualità peggiore, quella che mi è passata subito per la mente. La perdita di una persona cara.
Mi metto nei suoi panni. Dovessi perdere qualcuno a cui voglio bene cadrei in depressione. E lo so che non è la reazione giusta. Ma so che non riuscirei a reagire, per un po'. Purtroppo la morte fa parte, destino beffardo, della vita. E come tale, bisogna riuscire ad accettarla, voltare pagina, continuare a vivere.

Ma come si fa a vivere se si perde chi, della tua vita, ne era la ragione?

Arrivati a fine anno è tempo di analizzare tutti i 12 mesi trascorsi.

COSE BRUTTE E BELLE (titolo minimal)

Gennaio:
Mi trasferisco in casa nuova, piccina, ma carina.
11 gennaio Concerto NiteForIxis. Bunna & Olly time. Meglio di così...
17 gennaio Concerto di James Blunt a Milano (grazie Gae, son contenta di averti conosciuto, finalmente).
Troviamo una pozza di sangue davanti la scuola, sul marciapiede... di chi sarà? Non lo scopriremo mai.
Esplode il mio Hd "nuovo" con tutti i dati a cui tenevo. Mannagg'.

Febbraio:
Passo un sabato sera penoso e vengo buttata fuori di casa da un amico. Recupereremo l'amicizia, per fortuna.
Inizia Carnevale. Che serate.
Diciamo che febbraio, tutto sommato, non è andato un granché.

Marzo:
Alessia passa un brutto periodo in ospedale, per fortuna, piano piano, riesce a guarire. Ma ci sono momenti in cui mi sento impotente e capisco quanto possa sentirsi sola..
Gita a Chester/Liverpool con la classe. Bellissima esperienza, in cui ho conosciuto molte care persone.

Aprile:
Roberto Dipiazza viene rieletto sindaco. E io voto per la prima volta! Uatà!
Gita a Torino con Mielassa. Stiamo un po' di giorni dal mio Frengh e da Gabbbri, Davide e Er Colonna. Lì rivedo tante persone, passo dei bellissimi giorni. In questi, c'è un concerto della Bandabardò, vengo portata ad una fiaccolata per il 25 aprile -________- e vediamo "Volumi all'Idrogeno" un festival di musica/letteratura con Perturbazione, Lalli e i Gatto Ciliegia, Mau Mau, Africa Unite, Linea 77, Marlene Kuntz e Subsonica. Divino.

Maggio:
12 maggio Arriva il Pillow Fight a Trieste. Mi rompo pure un dente. Scema io.
Fanculizzati, stronzo.
Visitiamo il centro buddhista - tibetano e per un momento decido di convertirmi al buddhismo. Poi rinsavisco.
Fiera dell'Area di Progetto. Ci ho investito mesi e mesi per sta simulazione. Fanculo, fosse servito a qualcuno.
Da Giada ti ho conosciuto, sì, a te, amore mio.

Giugno:
4 giugno Ci siam ritrasferiti. Casa più grande (ma la mia stanza è la più sacrificata).
Finisce la scuola. Amen! Media del 7.09, nemmeno un debito. Grazia Divina (?).
Festa a sorpresa per Giada, riuscitissima. Tralasciando il finale, sì ;)
Tutti e due gli ascensori si bloccano. Devo portare su gli scatoloni per finire il trasloco. Ma io abito in 8 piano!!
Ti voglio sempre più bene, sai?

Luglio:
L'italia vince i mondiali 2006. Delirio in tutto lo Stivale.
Lui se ne va, per andare da Lei. Lei gli va incontro. Brutto periodo, menomale che c'eri tu, amore mio, menomale.
Io e Giada decidiamo di andare a Roma, da Ste, per una vacanzina. E poi andare a Rimini, dal mio amore. Sì, finalmente.
Primo concerto degli Afterhours a Udine. Spettacolare, davvero.

Agosto:
Gita a Roma, anzi, a Colonna. Bellissimo, tutto quanto. Grazie Ste e famiglia. E grazie Looka, contenta di averti conosciuto. E Frà! Minchia Frà, finalmente ce l'abbiamo fatta a vederci! Zogotoooo! :°D
Gita a Rimini... qui ce ne sarebbe da scrivere... è stupendo, meraviglioso. TU sei stupendo e TU sei meraviglioso. Grazie grazie grazie. :*
Mi ubriaco per la prima volta con mia sorella. Scene da film!

Settembre:
2° concerto degli Afterhours a Reggio Emilia. Incontro tante persone, finalmente, tra cui Laurè, Antonellina, Nunzio, Mone, Harry e chi più ne ha più ne metta!
"Riposiamo" in stazione, prendo freddo. :°
Il giorno dopo invece di tornare a casa faccio una capatina dall'amore mio. Senza ore di sonno poi, mi accudisci tu :°) ooooh quanto ti adoro.
Scuola per 3 giorni. Sono in 5°. Ultimo anno! Uoo!
Iniziamo lo stage. Io lo faccio alla Ras Agenzia Bin. Periodo stupendo, sì.
Il mio blog arriva a 10000 visite. Che record.
Ale compie 19 anni, bella festa, yo. Boosta ne compie 32.
30 settembre. Beh, è ufficiale. :>

Ottobre:
3° concerto degli Afterhours a Trieste! Viene Antonellina qui, ci divertiamo come pazze!
Viene qui il mio tesoro. Un paio di giorni, sempre troppo pochi. Quanto sei bello quando dormi... :*
La mia felpa di Frav viene distrutta. Che tristezza...

Novembre:
Non succedono molte cose, in realtà.
Vengo da te, dormiamo assieme, passiamo le giornate a baciarci, mano nella mano, con manichini oRendi e tu che ti ubriachi. :>
E' il mio compleanno! Compio 19 anni e mi viene organizzata una bella festa a sorpresa. GraSie tesori, è stupenda :°)

Dicembre:
Eh, ultimo mese dell'anno, ma non meno importante. C'è il Nostro primo viaggio. A Roma. E quant'è bella Roma con te? Mmmmille volte di più. sì.
Arriva Natale, lo festeggio controvoglia, ma per il primo anno compro dei regali. Oh yeah!
Arriva l'ultimo dell'anno, non lo festeggio, sto poco bene.

Cosa mi riserva l'anno prossimo? Boh, staremo a vedere. Spero solo di passarlo con il mio amore bellissimo. Del resto, francamente me ne infischio.

Sono due giorni che tento di postare. Non ce la faccio perché il signor Splinder è in manutenzione. E poi lamentatevi se non aggiorno eh! Certo, poi mi passa la voglia. Questo sarebbe stato l'ultimo tentativo, mi sono detta "se non va stavolta, lascio perdere per oggi". Penso che non gradiscano gli ultimatum, qui.
In pratica volevo dire che oggi è oggi. Cioè. Oggi. :D Ahah e lo sappiamo sì, 30 ottobre tesò! Che scema che sono, è colpa tua... mi rendi ebete. :* E chissà quando ci vediamo. Odio i soldi. Odio non essere ricca per poter venire da te ogni settimana. Odio odio odio. Ti prometto che un giorno sarà più semplice. Te lo prometto, su quello di cui ho più caro. Anche sulla mia felpa.

Sì, perchè volevo parlarvi della mia felpa. La mia felpa Gialla&Nera. Aveva quasi due anni. La comprai da Frav, a Torino. Basta che dica questo per farvi capire quanto ci tenessi, no?
Dico aveva perché non esiste più. Oggi è stata irrimediabilmente distrutta da un lavaggio a mano selvaggio.
Sono disperata. Aveva un grandissimo valore per me.
E questo dimostra quanto cretini siamo, noi esseri umani, ad attaccarsi alle cose materiali, tipo questa. Quando se ne vanno, se ne va una parte di noi. E ora lancio un sondaggio: mettetevi nei miei panni per un momento. Il vostro oggetto preferito viene rovinato, distrutto. Voi come reagite?
Beh... io ho pianto. Rendiamoci conto. Per una felpa?
Ora capite quanto ci tenevo? Eh?

Fanculo.

Auguri amò ;) :*

Everytime we meet, everything is sweet
Ooh, you're so tender, I must surrender
My love is your love now and forever

(Chorus)
You're the one that I long to kiss
Baby, you're the one that I really miss
You're the one that I'm dreamin' of
Baby, you're the one that I love

Keep me in your heart, never let us part
Ooh, never leave me, please don't deceive me
I want you only, you must believe me

(Chorus)

I adore you and no one before you
Could make me feel this way, yeah
Since I met you, I just can't forget you
I love you more each day, yeah yeah yeah yeah

(Solo)

You're the one, yeah yeah yeah yeah

There may be some tears through the comin' years
Ooh, all the while I know you'll be smilin'
Your love will guide me through every mile, 'cause...

(Chorus)

(Fade)

Vogues - You're the one that i love

ma serve anche un commento? eh amò?
quanto mi manchi... e non vedo l'ora di guardare di nuovo i tuoi occhi...e di mordicchiare il tuo gomito e il tuo zigomo...e di baciarti tutta la notte... :*

Avevo promesso che avrei aggiornato. Lo sto facendo! Controvoglia, ma lo faccio.
Sono un po' giù in sti giorni...l'amore mio è rimasto qui qualche giorno, ora è tornato a casa e mi manca da morire.
Ma tanto.
Non pensavo potesse fare così male. Ora come non mai.
E per il resto? Boh, è così insulso. Non ha niente molto senso.
Sono diventata come avevo paura di diventare... sono dipendente dal mio uomo. Verguenza Micol, verguenza!
Ora che ci sono dentro mi chiedo se è un male... (beh certo, da che mondo e mondo riuscirei a portare avanti un po' di sana autocritica?) e l'unico male che vedo è solo quello futuro. Cioè, se un giorno tutto finirà (oddio come sono fatalista) probabilmente rimarrò sola. E vi dirò...che quasi non mi preoccupa più di tanto. Intorno a me vedo gente che ogni giorno si allontana per seguire il cuore. Lo faccio anche io.
No no, non è che se il tuo amico si butta dalla finestra, tu lo segui. Non è che se il tuo amico fuma, devi fumare pure tu. E' una questione di sopravvivenza.
Sopravvive il più forte, quello che sa stare solo. Non quello che si appiglia a ciò che ha intorno.
No. Vive quello che se ne frega, o almeno, che piano piano inizia a rendersi conto che non è tutto oro ciò che luccica. E che l'abito non fa il monaco (evviva la fiera delle frasi fatte).
Finisco in bellezza. Fidarsi è bene, non fidarsi è meglio.

Ogni riferimento a fatti o a persone è puramente casuale, tutto ciò è soltanto frutto della mia fantasia. Si dice così?

Meno male che ci sei tu amore mio. Davvero eh.
E quanto sei bello quando dormi? :*

Sii paziente :-) ;-)

Questa è la scritta che appare appena si apre la pagina per postare. Più che essere paziene uno deve essere un santo per non distruggere il pc. E' ancora peggio della scritta *LOADING* che compariva nei primi giochi per il computer o per la playstation. Tempi lunghissimi per caricare. E nel frattempo si perde l'ispirazione e ci si dimentica cosa si voleva scrivere.
Magari era il post del secolo, quello che avrebbe avuto più di 20 commenti (il mio record, finora, è proprio 20 commenti, ne sono quasi convinta) e che ti avrebbe fatto sentire fiero di ciò che la tua mente partorisce.
E invece quella scritta mi innervosisce, mi agita, mi sconcentra. E se non sono concentrata, che senso ha che io scriva un post?
Fanculo, blocco creativo. Questo blog sta diventando monotono e noioso. O parlo di lui o mi lamento. Sarà che sono una lagna? Sarà che è successo quello che avevo previsto (restare a corto di argomenti) ?

Anzi, un argomento ce l'ho, ma non è una cosa bella, vi avviso.
Perché sono sempre l'ultima a sapere le cose? Oggi ho saputo di un evento tragico successo un anno fa. Non so proprio che dire. Sono senza parole. Ci penso da quando l'ho saputo. Non mi esce di testa. Perché poi? Non era un mio parente, non era un amico che frequentavo abitualmente.
Era una persona conosciuta in chat. Eppure mi era così vicina. Compagni di sventure.
Grazie di aver sopportato le mie lamentele, i miei pianti, le mie pene d'amore. Grazie Azim.

...something in the way...

Bene. Domani si parte. Cosa devo fare ancora? Ah sì...TUTTO.
Dio che ansia. Non respiro, non mi batte il cuore, tremo, non sto in piedi. Esagero? Mica posso controllarmi.
Ci vuole un po' di valium qui...perché non c'è mai quando lo voglio? Piccola dichiarazione ai lettori. Un sentito VAFFANCULO a chi continua a dirmi di stare attenta. Mi sono strarotta le palle delle raccomandazioni. Sono ad un livello di consapevolezza tale che ormai non m'importa più di pensare se andrà bene o male. Vada come vada. Basta però, voglio viverla bene, il meglio possibile. Basta vi prego. Basta, basta, basta. Non capite che mi fate male?
Io voglio solo essere felice...e lo sarò solo ed esclusivamente vivendo al meglio questi 5 giorni. E del futuro ne riparleremo tra qualche tempo.

A domani amore mio. :*

[ Radiohead - No Surprises ] Sto perdendo l'ispirazione. Non che ne abbia mai avuta in quantità industriale, da poterne addirittura impiegarne un po' per dare consigli come qualcuno mi chiede.
Non so il perché. Dicono che arrivi quando si è colti da emozioni forti.
Io le sto provando, sul serio. E finalmente, direi. Dopo così tanto tempo era anche ora. Sono FELICE. Lo capite? E c'è chi mi dice di andare coi piedi di piombo, di stare attenta, di non investirci troppo.

Ma perché? [ Incubus - Pardon me ]
Perché deve esserci sempre razionalità nelle cose che faccio? L'amore non è razionale. Cioè mi spiego. Ieri sera parlavo del più e del meno con il Dott. Gonzo (consiglio la visita del suo blog, che scrive così bene lui) e gli ho chiesto se lui fosse un sognatore o uno razionale. [ Paolo Benvegnù - Io e te ] Perché se si è troppo razionali si rischia di non saper vivere una storia momento per momento, mentre se si è troppo sognatori si rischia di sbattere la testa contro il muro. La domanda ora non è "cos'è più giusto?". No. La domanda è "cosa voglio veramente?".
Di che ho paura?
Di soffrire o di non riuscire ad amare e a dare tutta me stessa? [ Red hot Chili Peppers - Don't forget me ]

Ho paura di non riuscire ad amare come ho amato in passato, amare così tanto da togliere il respiro quando pensi alla persona a cui vuoi bene...
E ora non amo. Basta, stop.

E...quanto vorrei amare...

...I'll be there
tell me when you want to go...

Quindi? Fanculo. Darò tutta me stessa in ciò che sta per arrivare, tutto il meglio di me. E non voglio pensare a "se andrà male".
In fondo le cose belle capitano a tutti, e tu sei capitato a me. :) 

...è il naturale processo di eliminazione...

Si sa che a volte è meglio tacere, eppure necessito chiarezza. Ho bisogno di una guida in certe cose, lo dicevi sempre e io dicevo di no. Avevi ragione, come sempre.
Odio sentirmi così impotente, vorrei essere nella situazione in cui posso fare qualcosa per migliorare ciò che mi circonda e ciò che mi capita ogni giorno. E non è sempre possibile.

Ora sono in balia di terzi, decidono gli altri per me. Non mi è dato questo potere decisionale...

...non voglio certo che tu sia la mia più bella cosa mai successa...

Sta canzone la sto ascoltando in loop da 3 giorni ormai...e se non l'ascolto la canticchio nella mia testa.

Una sorta di mantra. E tu muoviti con sto alimentatore -_-
:*

L'autista che ti guida ha una sola mano,
ma vede cio che credi invisibile.
Nel tuo piccolo mondo fra piccole iene
anche il sole sorge solo se conviene.
Fra piccole iene, solo se conviene,
mia piccola iena, solo se conviene.
L'amore rende soli!.. ma è ben più doloroso
se per nemici e amici non sei più pericoloso.
La testa è così piena che non pensi più..
Ti si aprono le gambe oppure le hai aperte tu? Aiutami a trovare qualcosa di pulito!
Uccidi ma non vuoi morire,
uccidi ma non vuoi morire.
Fra piccole iene, solo se conviene.
La mia piccola iena, solo se conviene.
Non puoi scordare dove sono state le tue labbra; sai già come sarà, ma non sai più chi sei...
La testa è così piena non riesci più a pensare che anche senza te si possa ancora respirare!
Quello che hai appena fatto ti ha fatto stare meglio!
Ti uccide ma non vuoi morire, ti uccidi ma non vuoi morire!
Fra piccole iene, solo se conviene.
Fra piccole iene, solo se conviene.
La mia piccola iena solo se conviene...

Ballata per la mia piccola iena - Afterhours

Io:" AleeeeAleee guarda che lunaaa! (guarda che mmmmareeee)"
Ale:"Madò...che bella...sembra così vicina..."
Io:"Cazzo è bellissima"
Ale:"Sai...è bello sapere che tu e qualcuno a cui vuoi bene ma che è lontano da te state guardando la stessa cosa assieme...in questo caso la luna...come sono romantica stasera"
Io:"Già..."

:)

Com'è possibile che l'amore per qualcuno possa fare così male fisicamente?
Da toglierti il respiro, da avere i crampi all'addome, ai mal di testa lancinanti, alle crisi nervose e di pianto.

Reazioni chimiche? Alla faccia. Se così fosse, non vedo perché qualcuno non si metta a studiare una medicina in grado di far fronte alle delusioni amorose.

On Air: Fresh'n Up - Motel Connection

Ripensandoci ora che la scuola sta per finire (domani) un po' mi mancherà. Perché io so come sono fatta. Devo fare qualcosa per passare il tempo, devo essere occupata. E, finché non troverò un lavoro o non mi chiameranno per fare l'altro lavoro da tappabuchi, so che finirò per passare le giornate appiccicata al pc o leggendo. Giustamente chi non avrà un cazzo da fare dormirà fino a tardi (non come me che mi sveglio sempre presto, tranne oggi che mi sono svegliata alle 15, ma è un caso) oppure andrà al mare (non come me che odio affumicarmi sotto al sole e fare il bagno in quella melma verde-grigiastra quale è il nostro mare...) quindi metà delle mie giornate le passerò a non fare il nulla. Come l'altra estate. E come quella prima ancora. Ora avete capito perché odio l'estate.
Oltre al caldo che io non sopporto, chiaramente.
Vorrei fare un viaggio, ma so che non basteranno i soldi per farlo. Un'idea era Barcellona, ma poi è arrivata una semi-proposta che valuto con molto interesse. Sarebbe il viaggio che ho sempre sognato.

Mio padre e mio nonno ci andarono molti anni fa, i loro racconti fanno sognare e mi fanno domandare 'Perché cazzo non ci sia ancora andata?'. E' un'occasione one one succulenta enta enta.
C'è un altro problema da risolvere, il diretto interessato sa che se venisse a Trieste, non partirei perché vorrei vederlo. E quindi o si concilia viaggio e lui, o non parto.
D'altra parte, l'ultima volta che non sono partita, la situazione è andata a rotoli. Se dovesse succedere di nuovo?
Anche se peggio di così....

Vabbè, per ora ho tempo, per pensare, per raccimolare soldi, per dedicarmi alla lettura e al pc.
Il resto verrà da sé

...se stringi
tra le mani
la mia voce
ti accorgi che
tu non sentirai distanza
è tanto...
troppo tempo
che vorrei
poterti dire che
io... io non sento la distanza...

(tratto da: Negramaro - Nella Mia Stanza)

Parole sante. :)

Alla fine, tante forze investite in quell'area di progetto non hanno portato a nulla.  A nulla non perché non abbiamo vinto niente, quello era impensabile. Ma nulla perché nessuno ha tratto giovamento da ciò che abbiamo imparato, tranne alcuni di noi. E mi dispiace perché quei alcuni di noi ci hanno davvero perso dei giorni a preparare tutto. Soprattutto mi spiace per Stefano, che ci ha seguiti passo passo in questa idea, che è partita da noi.
Insomma, ha vinto un'impresa di Udine che vendeva uno spazzolino da denti innovativo (cosa avrà mai uno spazzolino di così innovativo lo sanno solo loro) e noi manco una menzione. Pazienza.

Ecco qui una prova di quanto ci abbia lasciato il cuore in questo progetto. Fanculo a chi non apprezza.
Alla premiazione c'è stata una lezione di Funky Business che consiglio a tutti gli economisti che mi leggono o ai futuri imprenditori. Mi ha insegnato molte cose e il professore svedese che la teneva, certo Jonas Ridderstrale, è stato bravo a non rendersi noioso e si è fatto capire perfettamente da tutti. Le sue idee sono molto interessanti, e consiglio chi è interessato a documentarsene.

Oggi comunque la giornata è iniziata bene, continuata discretamente, ma finisce male, molto male.

E mi chiedo perché continui a farmi del male. Non voglio, sono stufa...ma stufa per davvero. Eppure mi viene così facile...

Dentro frenetici momenti di noia...eh sì, la mia tata quest'estate molto probabilmente dovrà trovarsi un lavoro. Tutti i nostri progetti se ne vanno allegramente a puttane (almeno loro saranno felici e soddisfatti eh)

E non è giusto. Vit'emmerd.

:°

Uffa. Il NOSTRO viaggio :°°°

Stronzi.

Sabato sera in rima:

Sistiana a ballare, musica truzza ovviamente, diciamo che si può fare..

Non c'è niente di meglio che andare in Piazza Unità, a mangiare una pizza e bere a sazietà;

E come concludere la serata, se non rivedendo una persona desiderata?

Fanculo. E fanculo pure i bambini della 3° elementare che fanno le scenate!

Ma io a dire il vero ho preso paura aprendo splinder una decina di secondi fa...e chi se l'aspettava che fosse cambiato tutto?

Oggi e ieri giornate passate all'insegna del relax, per riprendere domani con una tour - de - force di studio "matto e disperatissimo" (vediamo chi la coglie vaH... -.-) La fine della scuola si avvicina e, anche se qualcosa da recuperare ancora c'è, credo di passare l'anno con una media discreta. Il mio obiettivo è di non avere debiti, ma sarà difficile.

Sempre oggi ho sentito una mia amica di Padova che mi chiedeva dove fossi stata nei giorni scorsi...e io, ingnara di tutto, le ho risposto che ero a Torino. Non dovevo farlo. Poverina, c'è rimasta proprio male. Effettivamente quella storia dei biglietti gratuiti per il concerto è stata proprio una cazzata. Come scrivono i SubbeZoniga sul loro sito, infatti, molti posti erano liberi... Quindi, cosa costava agli organizzatori di lasciare l'entrata libera? O almeno, se proprio devi fare le cose per bene, metti un prezzo simbolico di 5 euro, ovviamente da devolvere in beneficienza, così si vede effettivamente quanti ci saranno allo spettacolo. (qualche furbone potrebbe avre preso più biglietti del dovuto, vero Raffaele? ;) )

Comunque sono arrivata alla conclusione che la mia scuola fa veramente schifo e che davvero, non vedo l'ora di sistemarmi in qualche posto lontano da qui per frequentare i miei 5 anni di università (capito Raffaele? io 5, non sono un parassita) e poi farmi i cazzi miei, perché sono convinta che un lavoro non lo troverò entro poco tempo dalla laurea. Giada, necessito un viaggio. Andiamo dove vuoi, basta che andiamo. (oddio, un paio di preferenze le avrei, ma sono 2 città che già conosco -.-)

E in tutto ciò, sabato sera mi sono persa Boosta al TnT, perché dovevo fare la dog sitter...me tapina.

Eccomi di ritorno dalla breve parentesi torinese all'ostello Caboto, in compagnia di Giada e ovviamente tutti quelli che erano lì per noi...

A breve aprirò uno spazio su msn per le foto (non solo queste, ma anche quelle dell'Inghilterra) per chi ha voglia di farsi un po' i cazzi miei (anche chi non dovrebbe ecco ;) )

CHE FISSA!

:D